Las peores tiendas online

Por mi trabajo, me dedico a probar todo tipo de redes sociales, aplicaciones web y desde luego tiendas online. Como me perseguían banners de la tienda de ropa Milanoo, entre. El diseño de la web, buscador, directorio de productos, diseño modernillo, lleno de información adicional de producto, fotografías y testimoniales, además la web funcionaba bien y rápido. Todo ello hizo que relajara mi chip mental que me decía que el producto iba a ser una porquería y me anime diciendo todas las marcas trabajan en China… Error.

Acabé eligiendo un abrigo marrón sospechosamente barato, detenidamente me medí todo el cuerpo para no acabar con una talla asiatica, invalida para un occidental y con miedo le dí a comprar. Cuando el envío me llegó todos mis miedos fueron poco. La calidad era un tejido malísimo, el talle corto, impedido para mover los brazos si no es en circulos, los botones se caían nada más desembalarlo  y el color de marrón paso a un rojo ferrari. Como una imagen vale más que mil palabras aqui tenési la basura que me envío Milanoo. Intentar devolverlo o buscar alguna solución acaba en una respuesta imposible, donde como mucha te responden con algo a lo que no habías preguntado. Cualquier critica a Milanoo es poco. Ni lo penséis. No compréis en www.milanoo.com

abrigo

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Los 10 catalanes que más han contribuido a la cultura Española

Se puede llegar a calcular cuanto perdería España con la independencia de Cataluña a nivel económico. Lo que si está claro es que a nivel cultural la perdida es incalculable. 

Y es que nuestra historia no sería la misma sin una serie de figuras catalanas que han enriquecido nuestra cultura, con los que algunos nos sentimos plenamente identificados como “nuestros” y que han contribuido a que España sea un país mejor. Figuras como Gaudi, Ivá, Perich, Montalbán, Dalí… son inigualables en sus ámbitos. En cualquier caso, en este post vamos a centrarnos en los artistas catalanes más importantes… y además honrarlos en vida. Aquí va el listado del TOP 10 cabezas más influyentes que Cataluña que nos ha aportado y de las que más orgullosos nos sentimos (eso sin ningún orden):

  • Eduardo Mendoza. El autor de “La verdad sobre el caso Savolta”,  “El enredo de la bolsa y la vida” y “la ciudad de los prodigios” ha llevado la literatura satírica y picaresca a un nivel superior. Su ingenio , independencia y coherencia le hacen merecedor de estar en cualquier cuadro de honor de escritores catalanes que se precie.
  • Andreu Buenafuente. Este humorista, dibujante y empresario nos ha alegrado noches y veladas con sus monólogos y programas. Por ello merece estar 
  • Ferrán Adriá. Coño, pocas personas pueden fardar de haber sido reconocidas durante años como las mejores en algo y Adriá lo ha sido como mejor cocinero y restaurante del mundo, llevando con elloa la cocina catalana, española y sus platos al mayor reconocimiento
  • Isabel Coixet. Si, vale ha hecho truños como “el mapa de los sonidos de Tokio”, pero también obras maestras como “mi vida sin mi” o “la vida secreta de las palabras”.

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  • Jordi Evolé. Es el periodista más ácido y brillante de la actualidad Televisiva. Ha pasado de ser un pseudo-humorista a convertirse con Salvados en lo poco salvable de la TV actual “desnudando” con sus entrevistas a decenas de políticos y traer al análisis problemas de gran calado y profundidad.
  • Francisco IbáñezVamos ahora a un escritor de siempre, el creador de los inmortales “mortadelo y filemón”, que por su verborrea y rapidez mental siempre tendrá algo que contarnos.
  • Eduard Punset. Te puede caer mejor o peor, pero es innegable que ha popularizado la cultura y el pensamiento con sus libros y programas.
  • Vicenç Navarro. El polítologo que más ha aportado para que la “izquierda” siga teniendo algo que decir en temas de economía política y ofrecer como alternativa ante las opciones neoliberales
  • Enric González. Los textos de este periodista, crónicas y entrevistas son quizás de lo más relevante e interesante del panorama actual
  • Joan Manuel Serrat. Por algo en todas las encuestas que se hacen su canción “mediterraneo” sigue apareciendo como la más bella en castellano.

Sentirnos mejor que el resto nos sienta tan bien

"We hate it when our friends become successful"
"Odiamos que nuestros amigos tengan éxito"
Álbum: Suedehead - The Best Of Morrissey

La regla biológica que regía nuestro universo conocido era que para comer y follar había que estar en el lado ganador. El sistema capitalista ha traspasado y mejorado esta norma animal y bajo la premisa de que la competitividad nos hace mejores y más productivos ha impuesto, para bien y para mal, un concurso entre nuestros cercanos sobre logros y competencias en todos los ámbitos de la vida, tengan o no un cariz económico. Los humanos hemos absorbido estos rankings sobre todo lo que nos rodea y esta idea es incluso el origen de esta propia página. Estos rankings mentales trabajan sobre multitud de factores subjetivos y son los responsables de que el cantante de una banda de rock de mi barrio se pueda sentir superior al mismísimo Bono pues aunque éste tenga más pasta que toda Irlanda y mil veces más discos vendidos, el de mi barrio lo puede compensar con el argumento de que si, pero Bono es un puto comercial y un vendido a la industria y al papa; y en realidad nosotros molamos más.

dibujo A. Boligan

En cualquier caso, una de las cosas más interesantes de la competencia son sus consecuencias. De los galones y felicidad que te otorga el sentirte mejor que otros en esta competición, o llamémosle carrera de la vida.  Lo bien que sienta que a ti te vaya mejor que a tus amigos, o a tus vecinos peor que a ti, y es que importa ser el puto jefe, aunque sea en el reino de los ciegos. Esto no es muy racional, ya que si le va bien a tus amigos o tus allegados, más oportunidades tendrás que algo se te pegue… pero mira, la envidia en algunos casos manda. En muchos otros casos, como no todos estamos llamados a ser el líder de la manada seguimos un rol gregario o nos resignamos y reubicamos nuestra posición y nos sentimos de la leche con que le vaya mejor que al resto a los grupos que nos identifican: nuestra familia, empresa, equipo de futbol o que tenga éxito un deportista de nuestro mismo origen tribal.

De este modo, en todos los ámbitos de la vida se establece una jerarquía que suele estar más basada en el “porque yo lo valgo” que en categorías de poder efectivas, que se han ido desvaneciendo como el uso de la fuerza, edad o el poder del cargo. Así nos podemos considerar mejores por múltiples motivos, el más poderoso y obvio es tener más pasta, pero hay muchos otros que pueden contrarrestarlo o complementarlo: éxito social, educación, ser mejor en deportes, follar más, tu móvil, tu origen étnico, tu coche, beber más, tener mejor gusto (o poseer cosas caras que demuestren que tienes mejor gusto), así como factores morales (soy más decente, más solidario, más de izquierdas…). La situación es mucho más simple  y jodida en el caso de las mujeres, son valoradas y acaban compitiendo primero en belleza y pasada ésta en familia. Como una consecuencia biológica, esto es así casi sin excepción desde las cavernas: de que estés muy buena y todo el mundo quiera procrear contigo o que te puedas encargar de cuidar a la tribu y darle nuevos miembros. No tengo dudas de que yo si fuera una mujer fea y sin hijos buscaría justicia convirtiéndome en una terrorista feminista.

Jode especialmente cuando alguien que consideramos un poco pringado se salta la jerarquía que suponemos le corresponde con respecto a nosotros y  nos mira cómo si nos hubiera dado una paliza al futbolín o directamente pretende mangonearnos saltándose nuestra jerarquía mental, que de ser ley escrita nos permitiría abofetear a los no dignos por una mala mirada.

En los casos, en los que reconocemos la superioridad de otro, si este nos acepta  en su bando nos sometemos a su liderazgo y actuamos con sacrificio en favor de nuestro poderoso líder, esperando que éste nos recompense nuestra lealtad llegado el momento. Si esto no se produce, en los caracteres más rebeldes, el desdén o el maltrato de tu lider se convierte en la principal palanca que nos hace llegar más alto. La mayor parte de los ricos que han ido más alla en sus riquezas de los que sus nietos van a poder gastarse en vida, claman que ha sido por darle en los morros a un profesor que los juzgo poco brillantes o a un jefe que los había maltratado. Es probable que ellos a su vez vuelvan a repetir el esquema como los hijos de padres maltratadores.

Una “carrera de la vida”, que se base en la competencia continua y nos convierta a todos en Fernandos Alonsos, dispuestos a ganar a cualquier precio, puede que sea una buena receta para la mejora de la productividad y logros, pero no parece la receta de la felicidad el estar en continua comparación con los demás.  Pero no te agobies, al parecer, estamos biológicamente preparados para competir como cabrones y está claro que: uno la competición en la vida no es justa, existen multitud de privilegios que dan una ventaja insuperable a unos sobre otros; y dos nuestro cerebro siempre busca una manera de quitarle la “razón” a nuestra razón y dársela a nuestras opiniones, prejuicios y complejos. Con lo cual básicamente dependiendo de tu posición social de partida y cuajo mental, tienes que preocuparte ante el panorama o te puede interesar apostar por ti mismo en esta carrera y estar seguro de que siempre encontrarás motivos de mirar con un mohín de superioridad a los demás.

sobre multitud de factores subjetivos y son los responsables de que el cantante de una banda de rock de mi barrio se pueda sentir superior al mismísimo Bono pues aunque éste tenga más pasta que toda irlanda y mil veces más discos vendidos, el de mi barrio lo puede compensar con el argumento de que si, pero Bono es un puto comercial y un vendido a la industria y al papa; y en realidad nosotros molamos más. Y es que esta claro que la competencia ni es justa, existen multitud de privilegios que dan una ventaja insuperable a unos sobre otros, y dos en muchos casos nuestra cerebro una manera de dar la razón a nuestras opiniones, prejuicios y miedos.

Top 10 – Grupos de Facebook divertidos

En esta ocasión vamos a hacer el ranking de los grupos de facebook más divertidos, locos y graciosos… Aún no sabemos que mentes está detrás de ellos, pero al menos estos bien merecen todos los fans que tienen. Aquí van los 10 grupos de facebook más graciosos que hemos encontrado:

En el puesto número 10, un grupo de facebook que llevará a más de un borrachín a cagarla aún más:

En el puesto número 9, una revolución que hará temblar los cimientos del logo más ñoño, pijo y feo:

En el puesto número 8, otro grupo de facebook sobre logos… y que si la marca francesa no fuera centenaria hasta me haría dudar:

En el puesto número 7, una revelación étnica:

En el puesto número 6 de grupos de facebook más divertidos, mandamos una tía al futuro y nos trae lejía… ahora entiendo porque los americanos no se gastan los cuartos en enviar a nadie a la luna:

En el puesto número 5, como con una ostía podemos matar dos pájaros de un tiro:

En el puesto número 4, un grupo que es una verdad como un puño:

En el puesto número 3 de grupos de facebook más divertidos, a ver si nos revelan como hacer un Master del Universo:

En el puesto número 2. Uno de los grupos de facebook más absurdos:

Y en la cebeza de grupos de facebook más divertidos, uno dedicado a nuestra princesa del pueblo:

Top 10 -Bulos, mitos y leyendas urbanas sobre famosos

Nos adentramos hoy en KXK en el mundo de lo mágico y lo misterioso, y no porque vayamos a hacer la competencia a Iker Jiménez, sino porque es increíble como algunas historias han trascendido fabulosamente de la conversación entre risas en un bar a convertirse en bulos magníficos que se construyen como en el juego del “teléfono escacharrado”. En esta ocasión hemos reunido los diez bulos más fabulosos sobre famosos.

10. A Ana Obregon le estallaron sus tetas de silicona en un avión por la presión atmosférica. Una historia que todos dimos por buena en los años 80, cuando sólo los ricos viajaban en avión y sólo la Obregón se ponía tetas.

9. La hermana de Carbonero se lía con el delantero del Barcelona, Bojan Kirkic. Este es un bulo reciente, fomentado por una muchacha con un cierto parecido a la Carbonero y una foto con el futbolista. Que ni corta ni perezosa subió la foto a varias redes sociales diciendo que era la hermana de Carbonero y que estaba con su novío. El tema fue un trending topic en la red en pocas horas y hasta algunos periódicos se hicieron eco de la noticia…

8. la de Cayetana y Aznar. A Cayetana Guillén Cuervo casí le da un patatus, el día que vió publicado en varios medios el rumor extendiéndose de que Aznar se separaba de Ana Aznar por el lio que estaba teniendo con ella.

7. La de Mariah Carey y su rueda de prensa ante la muerte de Hussein de jordania. La leyenda dice que la cantante, que nunca ha tenido fama de ser una lumbrerar, se apresuro a convocar una rueda de prensa ante la muerte del rey Hussein de Jordania, para declarar que le apenaba mucho y que había sido un gran baloncestista…

6. Mick Jagger y David Bowie en la cama juntos. Así los habría encontrado juntos durmiendo desnudos después de haber tenido supuestamente sexo. El rumor habría salido de Angela, la ex-mujer de Bowie. Y aunque tanto ella como la enamorada pareja negaron una y otra vez los hechos, el rumor corrió como la polvora. El hecho de que ambos fueran conocidos en aquella loca época por sus fiestas salvajes y el reconocimiento de que David Bowie era bisexual no ayudo a parar el bilo.

5. Tino Casal. Hay quien insiste que Tino Casal, un hombre un poco andrógino que se adelanto a su época en el uso de sintetizadores y el pop horterilla de más talento, fingió su propia muerte en un ford Escort, para volver triunfando del extranjero, travestido y operado en la piel de Mónica Naranjo.

4. Marilyn Manson. Sobre este estrambótico cantante no hay un bulo, sino todo tipo de leyendas, insistimos, aunque nos guste creérnoslas…desgraciadamente son falsas. No, Marilyn Manson no es Paul Feifer de “Aquellos Maravillosos Años”, no se quitó varias costillas para poderse comer su propia polla, ni se opero las pupilas para poder ver en Blanco y Negro.

3. Tom Cruise y Katie Holmes se comieron la placenta de su hija. La leyenda dice que la pareja, con el coco comido por la religión de la cienciología que siguen, se habrían comido la placenta de su hija Surie. Cuando le contaron el rumor al actor, éste casí se muere de la risa.

2. La oreja de Van Goh proetarras. El bulo salto a través de una cadena de emails que pedían hacer boicot al grupo que en una entrevista en el programa de Pedro Ruiz habían admitido apoyar ideológica y financieramente al entorno de ETA, y que tras eso Pedro Ruiz les echó del programa y el programa no se emitió. El programa en cuestión ni existió y lo paradójico del tema no es sólo que los componentes de la Oreja de Van Goh no tengan ninguna pinta de ser borrokas, sino que ademas uno de los componentes es hijo del dirigente socialista vasco, Txiki Benegas, amenazado por ETA desde hace decadas.

la niña de sorpresa, sorpresa dando de comer a la manada

1. la de ricky Martin, la niña y el perro. En el Top 1 de los bulos sobre famosos, tenía que estar esta historia que a mi me llego estando yo en Suecia de una guiri que contaba que una de las sorpresas que el programa “sorpresa, sorpresa” preparaba a una fan de Ricky Martin. Escondieron a éste en un armario para sorprenderla, pero la adolescente se entretuvo poniendose mermelada en el chirri para que se lo lamiera el perro (hay versiones que dicen que era nocilla). Lo alucinante es que encontrabas a un montón de personas que se creían tan ciegamente la historia que juraban haber visto la escena. Cuando lo único cierto de la historia, era que Ricky Martin iba a “salir del armario”, como hizo en 2010. El bulo se hizo tan popular que la propia Antena 3 tuvo que desmentirlo.

Algunos estaréis diciendo faltan algunos como que Anne Igartiburu es hermafródita o que hay una isla donde viven músicos famosos que han fingido su propia muerte como Elvis, Michael Jackson o Rocio Jurado. Pero es que esos NO SON NINGÚN BULO. Tengo un primo que tiene un amigo, y su novia trabaja en el CSIC y vio la base de datos de hermafróditas españolas, y ahí estaba el nombre de corazón, corazón… Y lo de la isla lo sé porque vivo en ella ;D

Top 10 Realities televisivos en España

 

Para un hacer el ranking del los realities más importantes, sometimos a varios expertos en la materia a pruebas que iban desde tenerlos 3 meses en una isla desierta, gestionada por Francesco y Dinio, hasta hacerlos pasar por la maquina de la verdad de Julian Lago hasta sacarles la verdad de cuales han sido los mejores (o peores…según se mire) diez realities de este formato de Televisión que convirtió el morbo de meternos en las vidas ajenas en un negocio multimillonario. Y estos son los diez realities más importantes de la decada:
10. Unanimous. Antena 3. Un bunker sin luz natural ni referencias temporales. Un marcador inicial de 1.000.000 de Euros que desciende al ritmo de 1 €/segundo . 10 concursantes que deben ponerse de acuerdo unánimemente sobre quién es el ganador, lo antes posible para que se lleve el máximo premio posible (porque el marcado sigue descendiendo 90.000 €/día hasta que lo hagan).  Súmale a esto la presentación de Ximo Rovira, curtido en las peores batallas del mítico Tómbola y eterno suplente de Cantizano en DEC y tendrás tú peor pesadilla hecha Reality: La estrategia permite todo, las mentiras, sacar todas las miserias personales (prostitución, drogas, enfermedades, etc) necesarias para convencer a tus compañeros/competidores de que tú eres el único merecido ganador.
Tiene el dudoso honor de ser el estreno de un reality televisivo con peor Share de la historia y Antena 3 lo eliminó de la parrilla en unas cuantas semanas….ni siquiera tuvieron la decencia de comunicar un ganador!
9. El Castillo de las Mentes Prodigiosas. Antena 3. 10 videntes de tan reconocido prestigio como Paco Porras, encerrados en un castillo donde se les somete a pruebas que dejan en evidencia sus capacidades paranormales pero destacan su aptitudes para la actuación y el dramatismo. Del ganador ni siquiera me acuerdo, pero su premio, encerrado en un cofre desde el inicio del programa eran de tan sólo 18.000 €…. ¿es que ninguno adivinó la mierda de programa en la que se metía?
8. El Bus. Antena 3. Al primer reality de Antena 3, no le fue tan mal como se merecía e incluso su estreno tubo cotas del 50% de audiencia. El argumento: 9 NiNis de la época, encerrados en un bus que va recorriendo el país. El premio, 50 millones de las antiguas pesetas fue para Sonia Olivan una “supuesta” diplomada en trabajo social. Carente de línea argumental y con concursantes de escaso interés, la contaminación desprendida por el bus en su marcha era lo único aún peor que el mismo programa.
7. La Granja. Antena 3. Hay que reconocerle el mérito de ser el primer reality que introdujo a “famosillos” en ambientes “mundanos”, en este caso una granja, con todas las obligaciones de la misma. Memorables el polvazo de María Jesús Ruíz y Dani DJ o el censurado affair entre Alonso Caparrós y Olivia de Borbón (ahora novia de Sebastian Palomo Danko). La presentadora, rodeada continuamente de gallinas cacareando en el plató, la incombustible Terelu Campos.
6. La Isla de los Famosos. Antena 3/ Telecinco. Y toda su saga (supervivientes, la selva de los famosos, aventura en África, etc). Famosos arrojados desde un helicóptero a una paradisíaca isla donde deben de sobrevivir con los recursos que la naturaleza les ofrece. Siguiendo la estela del anterior, el ver a un famoso despojado de sus riquezas, adelgazando a marchas forzadas y comentándonos en directo el dolor de sus almorranas, parece que despierta el interés del País. Lo último rizar el rizo metiendo a famosos y anónimos en el mismo espacio en una competencia sin sentido alguno.
5. Hotel Glam. Telecinco. Los famosos más casposos del momento encerrados en un Hotel. El objetivo: ninguno, simplemente ser ellos mismos. Quien no recuerda la supuesta felación de Yola Berrocal a Dinio García en un bus con destino al plató de las galas semanales, o la dramática posesión que la misma Yola sufrió por un espíritu demoníaco, fruto de su inagotable capacidad de autosugestión. Un programa mítico e incontrolable. Ni el mismo Jesús Vázquez conseguía controlar a un desfasado Pocholo Martínez Bordiú que como Obelix, se debió de caer de pequeño en una marmita de sustancias psicotrópicas.
4.Operación Triunfo. TVE/ Telecinco. Con una idea no demasiado original, se convirtió en una verdadera revolución social. TVE española nos inundó con merchandising (hasta calcetines de Bisbal había) y discos cuyas labores de producción duraban 2 minutos e hicieron temblar a la industria discográfica tradicional. Vale Music se convirtió en un referente y Eurovisión retomó momentáneamente su empuje pasado (para gloria de Uribarri!). Incluso el Partido Popular, promulgaba ya la famosa afirmación de que los concursantes representaban el espíritu de las juventudes peperas!!!…..De todos modos, quien no ha cantado con “Rosa de España” el “Europe is living a celebration”? aunque sólo sea de borrachera?.
3. Generación NiNi. La Sexta. Una nueva generación, los que no estudian ni trabajan y buscan su hueco en una sociedad en crisis. Encerrados en un apartamento y con apoyo psicológico, tratan de buscar un puesto de trabajo, pero el problema es que no es que no estudien ni trabajen porque no pueden, sino porque no quieren y prefieren retozar entre ellos aderezados por litros de alcohol. Sin duda, repetirá en la programación, a todos nos gusta ver que nuestros problemas son migajas en comparación con los padres de esos chiquillos.
2.Confianza Ciega. Antena 3. Espectacular. No entiendo como no ha tenido continuidad. 2 parejas sometidas a una separación forzosa, rodeados/-as de voluptuosos modelos dispuestos a todo para conseguir un segundo de fama. Nunca había visto España, tanta silicona junta en un mismo sitio. Carolina (jo, Nube, tía!) se convirtió en el paño de lágrimas de su compañera, que como su propiio nombre indica, estaba en una Nube y dejó el programa enamorada de uno de los mazizorros modelos, por el cual abandonó a su novio y que posteriormente, y de manera evidente, la mando a tomar viento. Atención, porque se rumorea que Zeppelin, 9 años después, quiere retomar el formato!!…Vivaaaaaa!
1. Gran Hermano. Telecinco. Ya no es lo que era, pero fue el primero y ocupa un lugar privilegiado en mi corazón y en la mente de toda España. Aún recuerdo el estupor de la expulsión de María José Galera (momento histórico ¿dónde estabas tú cuando…?) y el descubrimiento de su pasado en el mundillo de la prostitución o la indignación del romance frustrado entre Silvia e Israel. Recuerdo cómo los ayuntamientos facilitaban teléfonos gratuítos para votar a conciudadanos y picos de share del 70% (inaudito hoy en día). Eramos inocentes y aún creíamos que la gente se comportaba tal y como realmente eran…era un experimento sociológico, era la vida en directo…¿en qué te has convertido?

… Pero esta es nuestra elección (gente sabia y experta), pero si tú analfabeto y posible estudiante de la ESO piensas que tienes una selección mejor, proponla en los comentarios. 😀

 

Top 5 – mejores finales de películas

Os pedimos vuestra opinión para desvelar de una vez por todas cuales son los 5 mejores finales de la historia del cine. Elige tu final de pelicula favorito de esta preselección que hemos hecho:

…Y si se nos olvida alguna que debiera estar. Echanos la bronca en los comentarios 😀